Andropausia

Usted señorita seguramente reconozca con facilidad al clasico y reconocido viejo baboso.
Es aquel que ha superado los 40 y dificilmente acepte que el paso del tiempo lo ha atravesado transversalmente sin que él pudiera hacer nada para evitarlo. Excepto alguna que otra visita al gimnasio, al psicologo, o al estilista que seguramente lo dejen mejor preparado para aceptar la "crueldad" de la cuarta década que seguro (seguro) no esta dispuesto a enfrentar.

Recuérdelo, el cuarenton señorita siempre es peligroso.
Detallaré a continuación y para su conocimiento algunos estereotipos de fácil reconocimento:

El arrepentido
Se arrepiente de toda la vida que llevó hasta los 40. Él solo quiere cambio. Si esta casado, se separa. Si no fumaba, fuma. Si comía en exceso, se vuelve naturista. Generalmente, y luego de varios desaciertos, reiniciará todos lo modificado pasados 4 o 5 años (aprox.)

El sexópata
Enfrentará su considerable carencia de líbido (que empieza a disminuir con el transcurrir de la década) consumiendo cualquier tipo de estupefaciente (lease: pomadas, ginsen, pastillas de viagra y derivados)

El deportista
Cree que la cantidad de masa muscular que consiga será directamente proporcional a la cantidad de años que descienda. Va al gimnasio todos los días, disfrazado de Nadal o Federer, con su infaltable botella de Gatorade y toallita acorde. Intentará incansablemente mostrarse fuerte y viril para la promotora rubia que hace sentadillas en la maquina de al lado.

El superado
Es el que cree que los 40 le sientan tan fantasticos que podrá realizar todo lo que siempre quiso y no hizo: correr la maraton 40Nike, escalar montañas, levantarse a la pendeja tetona que nunca le dio (ni le dará) bola. Siempre dispuesto a competir con el de 20, se esforzará por llegar mas lejos que él en el chorrito del mijitorio.

El reprimido
Es el soltero gay que nunca pudo asumir su condicion frente al resto. De carácter dificil y noches de taxi boy´s.

El tecnológico
Se vuelve adicto a las tendencias tecnológicas y auque nunca consiga entender la interfaz del aparato comprará y consumirá lo útlimo que hay en el mercado, intentando demostrar al mundo lo preparado que esta para esta new generation.

Por eso, sea cual fuera el "Señor de las 4 décadas" que se atraviese por su camino lea esta info, vaya con cuidado y (de ser posible) alejese del andropata en turno!

Semiologia del discurso

Porque nos expresamos con muletillas?
Se nos pegan, se amontonan, se interponen en el hablar cotidiano y fluido.
Empezar una frase diciendo "a ver", terminarla con "y bueno, nada", involucrar un "tipo" en el medio de una oracion, son costumbres comunes y odiosas del hablar cotidiano que practicamente a nadie discriminan.
Otra cosa que no puedo soportar son las frases hechas, otra de las cosas irritantes creada por nuestra semiologia. A las frases hechas nadie (nadie!) puede escaparle. Se adhieren, se pegotean, aunque uno las repudie indefectiblemente las usa, y asi surgen cosas como "no esta muerto quien pelea", "no hay dos sin tres", "el que no corre vuela", "no das puntadas sin hilo" Pero por dios!!! por dioooosss!!!! Son tan estupidas. Creo que las odio.

Y bueno, tipo na... (si no puedes con tu enemigo, unete a él)

Hambre de amor

El amor da hambre, dice una amiga.
Será eso, la estabilidad o la buena vida los que haran que el/la hombre/mujer promedio adquiera durante el tiempo que dure la relacion amorosa unos cuantos kilos de mas que serán determinadamente eliminados una vez consumada la separacion de partes.

Unos amigos panzones reafirman la teoria y redoblan la apuesta. No es el amor, es el CASAMIENTO el que genera inevitable exceso en la balanza.

Ahora bien, otra teoria indica que la falta de amor tambien incorpora grasa a nuestros organismos solitarios. La ecuación es simple: carencia afectiva + inestabilidad emocional + angustia + ansiedad = hambre = kilos y kilos de mas.

Aqui nadie se salva: solteros, casados, divorciados...
Cormillot, contento.

Ranking de dudas

Puesto n°1: 2 litros de Agua Mineral por día
El agua mineral mejora la circulación, elimina toxinas, bla bla bla.
No se dieron cuenta de lo imposible que es tomar esta cantidad de agua!?!?
Ninguna persona normal consume esa cantidad de liquido. NINGUUUUUNAAAAA!!!!

Puesto n°2: Cinta roja
Algunos dicen que la cinta roja quita la envidia. Otros dicen que la atrae.
Con o sin cinta? Esa es la cuestion

Puesto n°3: Basura CERO
A donde va a parar la basura que tiro por la puertita chiquita del lugar de "Basuras" de mi edificio? Me dijeron que hay incinerador. Pero tambien me dijeron que el incinerador es ilegal en los edificios.

Puesto n°4: Chocolates
Engordan, traen granos. Placer y satisfacción garantizada. Contradictorios y desafiantes. No quieres de ellos, pero no puedes sin ellos.

Puesto n°5: Sahumerios cancerigenos
Ayer me dijeron uzar sahumerios genera cancer.
Necesito que un experto me diga si esto es cierto.

Capitulo I: Desayuno

"Que bueno es desayunar tostadas"
Si uno desayuna galletitas dulces arranca mal la mañana, con tanta grasa, dulce y cosa pesada.
Si en cambio uno desayuna galletitas de agua, realmente queda con gusto a poco, con esa sensacion de "no haber desayunado nada" que le genera inevitablemente comer entre 3 y 4 medialunas al llegar a a oficina.
En cambio con las tostadas no, con las tostadas uno siente gratificación, una panza llena, un corazon contento de tostadas de pan negro (preferentemente), que acompañado con un poco de queso crema haran un verdadero paraiso desayunantil.

Y la merienda? eso queda para otro capitulo.

Domingueando

Ayer saque al perrito y me fui a leer un rato a la plaza. Ahi tirada, pensativa me acorde lo que me dijo un amigo un día "si el mundo fuera un gran parque con juegos y esas cosas vos serias un subeybaja". Me acuerdo que al principio le discuti, pero despues le di la razón con una descripcion perfecta de lo que seria él en el mismo parque con su vida "perfecta": "un arenero" le dije. Y despues di la explicación.
Por ejemplo, yo se que a mi no me gustaria ser arenero. El arenero es seguro, comodo y confortable, es cierto. Pero es tremendamente aburrido!!! Porque ¿cuanto tiempo dura uno contento en el arenero? (si es que alguna vez uno se alegra ahi!) cuando se terminan los castillitos, la palita y el baldecito, digamoslo todos: el arenero es un embole.
En cambio, el subeybaja es inestable, es cierto, cuando subis te sentis fantastico, desde las alturas soñas, volas. El consigue realmente hacerte feliz, pero... la felicidad dura unos segundos. Hasta que baja y ahi uno se deprime un poco, uno "toca los pies con la tierra", vuelve a la realidad (si no se cae de culo porque no estaba bien agarrado). Pero la depresion dura unos segundos (y eso es lo fantastico!!) El subeybaja te devuelve enseguida al cielo, a las estrellas, al infinito y mas alla. Y ahi empieza toda la historia otra vez. Entonces, se sabe que es inestable, incomodo e inseguro, pero extremadamente divertido.
Que dificil, no? Arenero, subeybaja... Yo?! tobogán!