lunes, 1 de diciembre de 2008

Y volver volver volver

Despues de 6 años ininterrumpidos volvi a fumar.
Soy un desastre.
No se el motivo real. Tampoco me lo pregunto.
Me escudé en la ansiedad del examen por rendir, pero la verdad es que no comprendo ni cuestiono el motivo verdadero que me empujo a sentir el rustico humito del cilindro que se consume sobre la traquea.
Hoy celebro la segunda semanas de retorno al vicio. Todavia no lo acredito.
Soy plenamente conciente de lo estúpido que suena. Y mas estúpido resulta que me regañen en los lugares donde, 6 años atras, uno sacaba su cigarro con total impunidad hasta llenar el cenicero y pedir que lo vacien las veces que fuera necesario.
No en los chopings, no en los cines, no en los bares ni en restaurantes. No al tabaco. Y esa campaña (que durante la abstinencia elogie) hoy me resulta odiosa.
Me siento una imbecil, lo confieso. Y con esa confesion me voy afuera, a fumarme uno.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Crisis del Mercado

¿Tienen una idea de lo dificil y corrompido que esta el Mercado?

Y no hablo del mercado capitalista, ni del bursatil. Estoy refiriendome pura y exclusivamente al Mercado humano-masculino actual.
Porque los hombres, digamoslo claramente, cada vez están mas pelotudos.
Si no son floggers, son metrosexuales, o enfermos del futbol 5 (y sus derivados), o pastilleros, o "no definidos" sexualmente y -sin dudas los mas peligrosos- los "border-lines" (pseudo freaks difrazados de normales que se transforman en enfermos psicoticos que enloquecen frente a la primer negativa). Estan los cancheros (esos que no tienen la mas puta idea de lo que es levantarse una mina que les gusta), los infieles, los timidos, los retraidos, los estrellados, los ignorantes, los pervertidos... y la lista sigue.

A menudo hablamos con amigas (solteras todas) de las deficiencias del mercado. Pero en este domingo oscuro no podia mas que hacer un apartado al respecto, despues de una clara observación de campo de sabado por la noche.

Que vuelva el cabeceo, que vuelva el caballero, que vuelva el arriesgado, que vuelva el "Hombre"
Y cuando vuelva, a por EL!

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Lanzamiento de campaña

Propongo volver a jugar al cuarto oscuro.

Por ahi les suene raro pero desde el mediodía que me dieron ganas. Una charla con compañeros de trabajo me hizo revivir la sensación exacta que tenía de pequeña cuando apagabamos las luces y ese cuarto se transformaba en un increible, tenebroso y divertido lugar donde uno tenia que lograr lo imposible: hacerse invisible. No importaba como ni donde, atras de la puerta, adentro del placard, abajo de la cama, sola o en grupo, tenías que lograr ser la última en caer en la trampa del ciego cazador. Convengamos que el juego gustaba por lo tremendamente adrenalinico y tambien, digamoslo, por lo perversito. Porque si te "cazaban" te revisaban hasta reconocerte y habia un inevitable (y oscuro) contacto con el otro, que si no era tu hermano el que te reconocia (al segundo y sin palparte) era el vecinito del primer beso de los 3 o 4 años, que hacia la cosa un tanto mas interesante.
Asi, y de esta forma lanzo mi campaña:
Por un mundo de adultos con cuarto oscuro, juego de la silla, helado a cualquier hora, puffes, pies descalzos, hamacas, toboganes, patines y jugar a la escondida!!!!
Que crisis economica y despidos en masa!?!?

Sumense a esta campaña y peleemos por las cosas que realmente nos importan!

domingo, 23 de noviembre de 2008

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Colectivo imaginario

Hoy no tengo un buen dia.
Generalmente cuando pasan estas cosas no me doy mucho margen a estar amargada y me comprometo conmigo misma a positivizar el día. Eso representa basicamente el sacar de mi cabeza las cosas negativas y poner por delante las positivas.
Hoy en el acalorado y pestilante bondi mientras el fastidio empezaba extenderse desde las entrañas hasta el cerebelo tome la decision de cortar el pensamiento maligno que se apropiaba de mi, para ponerme a pensar en las cosas que disfruto cuando tomo un amigable, bonachon y popular colectivo.

A continuación haré una pequeña descripcion de mi ejercicio matutino:

- Llegar a la parada y que venga el bondi. Es inexplicable la sensación que uno tiene cuando llega e inmediatamente divisa el pequeño numerito que tanto espera ver.

- Que se rompa la maquinita expendedora de boletos. Es maravilloso ese momento en el que el chofi frena el auto, cambia el cartelito a "maquina rota" y sigue todo el viaje derechiiiiiito sin molestas interrupciones.

- Subir al bondi y que quede 1 asiento justo para depositar tus caderas + bolso + bartulos varios.

- Viajar con un chofi que sintoniza la misma radio que vas escuchando (y no canta).

- A la noche sentarse en el último asiento, abrir la ventana para que pegue la brisa, escuchar buena musica y contemplar las luces y movimientos de la ciudad es una experiencia placentera.

- Viajar al lado de un purrete de 4 años que te hace reir todo el viaje.

- Quedarte dormido y que el chofer te despierte justo antes de pasarte.

Espero les sirva siempre que extiendan la mano para frenar un bondi. Y si no alcanza, caminen...
Paaaaaaarada por favor!!!!!!

martes, 11 de noviembre de 2008

Lanzamiento de campaña

Propongo volver a jugar al cuarto oscuro.

Por ahi les suene raro pero desde el mediodía que me dieron ganas. Una charla con compañeros de trabajo me hizo revivir la sensación exacta que tenía de pequeña cuando apagabamos las luces y ese cuarto se transformaba en un increible, tenebroso y divertido lugar donde uno tenia que lograr lo imposible: hacerse invisible. No importaba como ni donde, atras de la puerta, adentro del placard, abajo de la cama, sola o en grupo, tenías que lograr ser la última en caer en la trampa del ciego cazador. Convengamos que el juego gustaba por lo tremendamente adrenalinico y tambien, digamoslo, por lo perversito. Porque si te "cazaban" te revisaban hasta reconocerte y habia un inevitable (y oscuro) contacto con el otro, que si no era tu hermano el que te reconocia (al segundo y sin palparte) era el vecinito del primer beso de los 3 o 4 años, que hacia la cosa un tanto mas interesante.

Asi, y de esta forma lanzo mi campaña:

Por un mundo de adultos con cuarto oscuro, juego de la silla, helado a cualquier hora, puffes, pies descalzos, hamacas, toboganes, patines y jugar a la escondida!!!!

Que crisis economica y despidos en masa!?!?

Sumense a esta campaña y peleemos por las cosas que realmente nos importan.

Como la lluvia en el campo

Lei una nota en una revista de minas que me regalan en el laburo.
Me llamo la atención un titulo que usaron para una nota porque salía un poco del esquema naif con los que titulan en general. El titulo era "El sindrome de la malco". Al principio me parecio algo violento, pero debo confesar que me gusto.
Persuadida por el titulo decidi leer la nota completa en donde se distinguian las 4 etapas en las que a la mujer se le complica generar encuentros del "tercer tipo".

Las separo asi:
- de 14-18 años: No tener dónde
- de 19-29 años: No tener con quién
- de 29-39 años: No tener cuándo
- de 39-49 años: No tener cómo


Por edad y similitud voy a postear la franja que me ocupa:

"19-29 : No tener con quién
No tener sexo a los 20 años es como dejar la canilla abierta. Un desperdicio total. En plena madurez sexual y sin compromisos, recién mudadas y con una colección de bombachas a estrenar, las solteras muchas veces nos vemos obligadas a quemar los sábados mirando series o hablando por teléfono con una amiga sobre los hombres que dijeron que iban a llamar, pero nunca lo hicieron.
No es que el sexo sea la única felicidad posible, pero ante la falta de pareja estable, se transforma en un bien preciado de aparición incierta. Como la lluvia en el campo o un premio en la ruleta. ¿El resultado? Hay para todos los gustos, pero predomina la melancolía. Mucho jogging, charla con amigas, atracones de chocolates, exceso de comedias románticas, conversaciones estériles sobre relaciones pasadas, añoranza de viejos novios, repaso de fotos y cartas viejas.
Algunas incluso viven para "envidiar" a las parejas estables: para ellas, todas son infelices, infieles o se van a separar en cualquier momento. Otras, en cambio, sólo histeriquean y fantasean. Piden que le presenten a alguien o anuncian que se van a abocar al sexo casual, pero cuando llega el momento de hacerlo, salen corriendo."

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Una Mujer Cualquiera

Todos los lunes del mes de noviembre tendremos dentro del blog la tan esperada (y solicitada) presencia de una Mujer Cualquiera, ella desarrollará semanalmente sus máximas que ustedes podran confirmar o refutar según experiencias personales.
Desde aqui nuestra cálida bienvenida a una Mujer Cualquiera!!! (y good show!)

Maximas de una Mujer Cualquiera (Lunes 10/11)

1. los hombres con trasero protuberante exigen nalgadas durante el acto sexual

2. los hombres que se dejan puestos los lentes de sol en un lugar cerrado son pesimos amantes a la hora de practicar el sexo oral

3. los hombres que se comen las uñas resisten entre 3 y 5 minutos la "batalla" sexual.

4. los hombres que usan gel en el pelo tienen pequeño su miembro viril.

5. los hombres que no ceden el asiento a ancianas y/o embarazadas son reprimidos sexuales.

(*) Notas de la autora:
- La editora de este blog no se hace responsable por los posteos de la MC.
- La MC seguirá desarrollando sus máximas en posteriores posteos.
- La MC ha realizado infinidad de estudios al momento de crear sus máximas. Cualquier similitud con la realidad NO es mera coincidencia.








martes, 4 de noviembre de 2008

Disparatado y rimbombante

Me caen mal las palomas. Igual que Tinelli, él tambien me cae mal.
Me molesta mi portero que roba cable y me coimea. Y me molesta el olor que deja en el ascensor el perro del sucio del 20.
Me indigna la gente que se acerca mucho para hablar, y sobre todo los desconocidos que caminan cerca mio.
Me molesta la gente a la que le sudan los bigotes. Y el olor del mondongo.
Me enferma que se enreden los cables del auricular y no acordarme el nombre de alguien a quien reconozco. Me molesta conectarme y que se caiga internet. Me molestan el spam y las cadenas.
Me embola la gente que se saca los mocos en publico. Y no soporto a los nenes caprichosos. No me banco tener que desnudarme para que me revise el médico y detesto que hayan cambiado el horario. Tampoco tolero que se cancelen las salidas programadas, tener ganas de vomitar y el ayuno del analisis de sangre.
Me caen mal los mozos demasiado amables y los tacheros que no saben llevarme al lugar que les pido.
Me molesta no sintonizar bien la radio y no conseguir la golosina del antojo.
Me enferma que me llamen con numero privado y los hipies que se hacen los locos.
Detesto que mal interpreten los mensajes virtuales y los bobos que pretenden levantarte por facebook. Me cae mal la gente que compra en la verdulería y comenta todo lo que va sucediendo. Y detesto despertarme para abrirle al fumigador.
No me gusta marearme si leo en el bondi. Entrar a la ducha y darme cuenta que se apagó el calefón. Me enferma que el baño publico este sucio, y no poder hacer pis de pie.
Detesto que me agarren del brazo para levantarme en un boliche y no poder descalzarme siempre que quiero. Me cae pesimo Ricardo Arjona y el pelo aceitoso del de Maná.
Me molesta no encontrar un titulo disparatado y un cierre rimbombante.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Llueve sobre mojado

Cuando voy a trabajar odio la lluvia (en cualquiera de sus formas). Para empezar detesto al paraguas, utencillo incomodo e incompetente que a mi entender no sirve para nada.
Porque cuando uno va a trabajar con lluvia: A) se moja y llega al cubiculo con las prendas humedas que mantendrá pegadas al cuerpo durante el resto de las horas laborales. B) Tiene frizz en el pelo que durante todo el día la hara sentir (y ver) como "Nala" del Rey León. C) Mantiene húmedos los stiletos durante toda la jornada (siempre que no traiga puestas las botas cool, último grito moda). D) Repite durante los días que perdure la lluvia el unico piloto que compro para la temporada otoño-invierno, sintiendose Marge con su traje Chanell.
Salvo excepciones como la anteriormente señalada, a mi la lluvia me gusta. Pero no "cualquier lluvia". Por empezar no me gusta la lluvia "timida". Me gusta la lluvia enérgica, la de gotas gordas y gruesas, la estrepitosa. De ser posible sin viento frio. Y ojo, no es el viento el que me molesta, lo irritable es el frio. El viento caliente de las lluvias de verano es increible. Tengo recuerdos de chiquita, salir corriendo al patio a esperar que se largue a llover con furia para empaparme ahi parada. Me veo sonriendo, bailando, moviendome de un lado a otro. Disfrutando mucho.
Hace un año iba a ver un recital que termino suspendiendose porque del cielo caian los clasicos y reconocidos "soretes de punta". Que buena lluvia, la recuerdo perfecto. Otra vez me quede parada en el medio de la calle, disfrutando, como una nena.

viernes, 10 de octubre de 2008

"Un hombre inteligente no puede convertirse seriamente en nada; tan sólo un idiota puede convertirse en algo"
Dostoievski

lunes, 6 de octubre de 2008

Puesto

"Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana"

Buena frase para empezar este posteo. Los que me conocen saben que es raro que yo hable de "no hablar". Suena a que algo me pasa, y puede ser. Me pasa que hoy me da ganas de estar callada. Hoy no quiero hablar. Estoy corta de palabras y llena de respuestas monosilabicas.

Tampoco tengo intención de estar encerrada en algun sitio mucho tiempo. Estoy inquieta, cuasi sofocada. Creo que en el día cambie 3 o 4 veces mis planes, en un momento quiero soledad, en otro momento quiero compania.

Y no quería escribir. Cuando abri el posteo me di cuenta, y acá estoy, haciendo hoy lo que tendría que hacer mañana.

Un día raro, claro está.
Y el mundo sonrie conmigo!

jueves, 2 de octubre de 2008

Hoy las musas han pasao de mi

Lo último que escribí me gustó.
Eso no pasa a menudo, pero cuando pasa y escribo algo que me gusta llevo varios días para volver a escribir. Creo que se trata de un miedo que me viene de arruinar con un posteo nuevo lo que escribi antes, una boludez enorme porque en realidad nadie pone puntuaciones a estas cosas salvo yo (y MS, que se sabe un chico especial, ja!)
En fin, hoy tenía ganas de tener ganas, y cuando quise abrir esta cosa me equivoque la contraseña, ahi nomas pensé en la cantidad de datos estúpidos que llevo almacenados en la sesera y que necesito (lamentable e indefectiblemente). Analicemos unos segundos: contraseña de la maquina (para poder encendarla). Contraseña de acceso a msn, facebook, hotmail y blogspot (para aguantar las 9 horas laborales). Contraseña de caja de ahorro, clave fonobanco y pago de servicios (para malabarear con las cuentas a fin de mes). Contraseña en el Siu Guarani (para inscribirme/dame de baja en la facultad). Numeritos, letras, claves y datos, muchos datos que conservo y confundo a menudo en mi estresado cerebrito.
Ahora, que pasaría si un día me diera un Alzeimer? o si me sucediera como en esa melosa pelicula de Drew Barrimore y Adam Sandler donde a la mina le da un accidente y sufre memoria a corto plazo? Yo creo que haria como el de Mememento y me tatuaria en el cuerpo las cosas que quiero recordar.
La verdad no se, escribo esto mientras saco turno con el tatuador que escribirá en mi piel: "lo importante es intentar, siempre intentar"

martes, 30 de septiembre de 2008

Andropausia

Usted señorita seguramente reconozca con facilidad al clasico y reconocido viejo baboso.
Es aquel que ha superado los 40 y dificilmente acepte que el paso del tiempo lo ha atravesado transversalmente sin que él pudiera hacer nada para evitarlo. Excepto alguna que otra visita al gimnasio, al psicologo, o al estilista que seguramente lo dejen mejor preparado para aceptar la "crueldad" de la cuarta década que seguro (seguro) no esta dispuesto a enfrentar.

Recuérdelo, el cuarenton señorita siempre es peligroso.
Detallaré a continuación y para su conocimiento algunos estereotipos de fácil reconocimento:

El arrepentido
Se arrepiente de toda la vida que llevó hasta los 40. Él solo quiere cambio. Si esta casado, se separa. Si no fumaba, fuma. Si comía en exceso, se vuelve naturista. Generalmente, y luego de varios desaciertos, reiniciará todos lo modificado pasados 4 o 5 años (aprox.)

El sexópata
Enfrentará su considerable carencia de líbido (que empieza a disminuir con el transcurrir de la década) consumiendo cualquier tipo de estupefaciente (lease: pomadas, ginsen, pastillas de viagra y derivados)

El deportista
Cree que la cantidad de masa muscular que consiga será directamente proporcional a la cantidad de años que descienda. Va al gimnasio todos los días, disfrazado de Nadal o Federer, con su infaltable botella de Gatorade y toallita acorde. Intentará incansablemente mostrarse fuerte y viril para la promotora rubia que hace sentadillas en la maquina de al lado.

El superado
Es el que cree que los 40 le sientan tan fantasticos que podrá realizar todo lo que siempre quiso y no hizo: correr la maraton 40Nike, escalar montañas, levantarse a la pendeja tetona que nunca le dio (ni le dará) bola. Siempre dispuesto a competir con el de 20, se esforzará por llegar mas lejos que él en el chorrito del mijitorio.

El reprimido
Es el soltero gay que nunca pudo asumir su condicion frente al resto. De carácter dificil y noches de taxi boy´s.

El tecnológico
Se vuelve adicto a las tendencias tecnológicas y auque nunca consiga entender la interfaz del aparato comprará y consumirá lo útlimo que hay en el mercado, intentando demostrar al mundo lo preparado que esta para esta new generation.

Por eso, sea cual fuera el "Señor de las 4 décadas" que se atraviese por su camino lea esta info, vaya con cuidado y (de ser posible) alejese del andropata en turno!

viernes, 26 de septiembre de 2008

Semiologia del discurso

Porque nos expresamos con muletillas?
Se nos pegan, se amontonan, se interponen en el hablar cotidiano y fluido.
Empezar una frase diciendo "a ver", terminarla con "y bueno, nada", involucrar un "tipo" en el medio de una oracion, son costumbres comunes y odiosas del hablar cotidiano que practicamente a nadie discriminan.
Otra cosa que no puedo soportar son las frases hechas, otra de las cosas irritantes creada por nuestra semiologia. A las frases hechas nadie (nadie!) puede escaparle. Se adhieren, se pegotean, aunque uno las repudie indefectiblemente las usa, y asi surgen cosas como "no esta muerto quien pelea", "no hay dos sin tres", "el que no corre vuela", "no das puntadas sin hilo" Pero por dios!!! por dioooosss!!!! Son tan estupidas. Creo que las odio.

Y bueno, tipo na... (si no puedes con tu enemigo, unete a él)

Hambre de amor

El amor da hambre, dice una amiga.
Será eso, la estabilidad o la buena vida los que haran que el/la hombre/mujer promedio adquiera durante el tiempo que dure la relacion amorosa unos cuantos kilos de mas que serán determinadamente eliminados una vez consumada la separacion de partes.

Unos amigos panzones reafirman la teoria y redoblan la apuesta. No es el amor, es el CASAMIENTO el que genera inevitable exceso en la balanza.

Ahora bien, otra teoria indica que la falta de amor tambien incorpora grasa a nuestros organismos solitarios. La ecuación es simple: carencia afectiva + inestabilidad emocional + angustia + ansiedad = hambre = kilos y kilos de mas.

Aqui nadie se salva: solteros, casados, divorciados...
Cormillot, contento.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Ranking de dudas

Puesto n°1: 2 litros de Agua Mineral por día
El agua mineral mejora la circulación, elimina toxinas, bla bla bla.
No se dieron cuenta de lo imposible que es tomar esta cantidad de agua!?!?
Ninguna persona normal consume esa cantidad de liquido. NINGUUUUUNAAAAA!!!!

Puesto n°2: Cinta roja
Algunos dicen que la cinta roja quita la envidia. Otros dicen que la atrae.
Con o sin cinta? Esa es la cuestion

Puesto n°3: Basura CERO
A donde va a parar la basura que tiro por la puertita chiquita del lugar de "Basuras" de mi edificio? Me dijeron que hay incinerador. Pero tambien me dijeron que el incinerador es ilegal en los edificios.

Puesto n°4: Chocolates
Engordan, traen granos. Placer y satisfacción garantizada. Contradictorios y desafiantes. No quieres de ellos, pero no puedes sin ellos.

Puesto n°5: Sahumerios cancerigenos
Ayer me dijeron uzar sahumerios genera cancer.
Necesito que un experto me diga si esto es cierto.

Capitulo I: Desayuno

"Que bueno es desayunar tostadas"
Si uno desayuna galletitas dulces arranca mal la mañana, con tanta grasa, dulce y cosa pesada.
Si en cambio uno desayuna galletitas de agua, realmente queda con gusto a poco, con esa sensacion de "no haber desayunado nada" que le genera inevitablemente comer entre 3 y 4 medialunas al llegar a a oficina.
En cambio con las tostadas no, con las tostadas uno siente gratificación, una panza llena, un corazon contento de tostadas de pan negro (preferentemente), que acompañado con un poco de queso crema haran un verdadero paraiso desayunantil.

Y la merienda? eso queda para otro capitulo.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Domingueando

Ayer saque al perrito y me fui a leer un rato a la plaza. Ahi tirada, pensativa me acorde lo que me dijo un amigo un día "si el mundo fuera un gran parque con juegos y esas cosas vos serias un subeybaja". Me acuerdo que al principio le discuti, pero despues le di la razón con una descripcion perfecta de lo que seria él en el mismo parque con su vida "perfecta": "un arenero" le dije. Y despues di la explicación.
Por ejemplo, yo se que a mi no me gustaria ser arenero. El arenero es seguro, comodo y confortable, es cierto. Pero es tremendamente aburrido!!! Porque ¿cuanto tiempo dura uno contento en el arenero? (si es que alguna vez uno se alegra ahi!) cuando se terminan los castillitos, la palita y el baldecito, digamoslo todos: el arenero es un embole.
En cambio, el subeybaja es inestable, es cierto, cuando subis te sentis fantastico, desde las alturas soñas, volas. El consigue realmente hacerte feliz, pero... la felicidad dura unos segundos. Hasta que baja y ahi uno se deprime un poco, uno "toca los pies con la tierra", vuelve a la realidad (si no se cae de culo porque no estaba bien agarrado). Pero la depresion dura unos segundos (y eso es lo fantastico!!) El subeybaja te devuelve enseguida al cielo, a las estrellas, al infinito y mas alla. Y ahi empieza toda la historia otra vez. Entonces, se sabe que es inestable, incomodo e inseguro, pero extremadamente divertido.
Que dificil, no? Arenero, subeybaja... Yo?! tobogán!

viernes, 29 de agosto de 2008

Mi perro dinamita

Hace una semana que no duermo bien.
No es el stress el unico motivo de mi insomnio.
Se trata de una pequeña mascota que repentinamente ha venido a vivir a casa, en uno de esas vueltas que da el destino.
Tiene cara de perro tonton, chupa todo lo que se le ponga por delante, y tiene rulos, muchos rulos blancos. Como lo baño todas las semanas y nunca le cortaron el pelo, se ha transformado en el caniche toy mas hipie del mundo, un pelilargo que se enfrenta al sistema con sus pelos afro-toy´s al viento.
La cosa es que ahora tengo perro y el tipo llora, llora mucho. Lo saco a la noche, lo acaricio a la mañana, lo dejo suelto, lo encierro en el balcon, lo castigo en la cocina. Pero él LLORA juuusto cuando yo apoyo la cabeza en la almohada. Parece cronometrado o a drede. Llora a las 3, llora a las 4, llora a las 5, y asi durante toooooda la noche.
Ademas del llanto incomprensible le agregamos el combo "olor a perro + pis + caca" apestando todo el 2 ambientes.

Lo digo y lo repito QUIERO UN TAMAGOTCHI!!!

jueves, 28 de agosto de 2008

Un tropezón es caída

Si, soy torpe.
Soy atolondrada y torpe.
Es común encontrarme golpes, magullones o cascaritas (en piernas y brazos generalmente) por llevar puesto mesas, sillas, placares, escalones, y todo elemento contundente que se interponga por mi camino. Raras veces me avergüencen estos actos, es común caerme en la calle, llevar gente por delante y sonreír tímidamente o reír a carcajadas.
Pero el otro día no, el otro día sentí vergüenza de verdad, de la buena, de esa que te sonroja hasta un colorado intenso, de las que da frió y calor en simultaneo.
Relato la escena:
Cancha de voley nueva, compañeras nuevas, entrenador nuevo. Segundo día de entrenamiento, pleno ejercicio de recepción, ataque, búsqueda de pelota al trote y vuelta al ejercicio. Afuera, esperando ansiosos unos 20-30 jugadores de voley que disputaran posteriormente un partido de División de honor. Y gente, mucha gente que pulula por las amplias instalaciones del Club Italiano.
Emocionada con el dinamismo del entrenamiento voy corriendo hacia la pelota que inoportunamente se posa detrás de unos bancos del gimnasio. Pego un salto, otro salto, saco la pelota, la tomo en mis manos y doy un ultimo salto que inesperadamente se interrumpe por el contacto del talón de mi pie y el banco en cuestión.
Doy un paso, trastabillo, tropiezo y caigo. Rueda la pelota (que sale expedida de mis manos) al mismo tiempo que el banco cae y suena estrepitosa y brutalmente contra el piso.
Todas (todas) las personas del lugar giraron su vista para ver la causa del estallido.
Desde cualquier ángulo el panorama resultaba bochornoso. Con la poca dignidad que quedaba levante la cabeza, me puse de pie y salí caminando esplendida al tiempo en el que algunos preguntaban (atónitos) sobre mi situación post-caída.

"Una mas de las tuyas" pensé, mientras sonreía para adentro.

lunes, 30 de junio de 2008

El futuro llego (hace rato)

Recuerdan la pelicula futurista en la que Schwarzeneger se iba para Marte, porque ya no quedaba aire en la tierra. Entraba al aeropuerto disfrazado de vieja gorda y el traje se abria y todo explotaba en mil pedazos, aparecia gente extraña, prostitutas con tres tetas... No me acuerdo el nombre exacto de la pelicila, pero recuerdo perfecto la escena de en la que la rubia Sharon Stone (la esposa mala de Arnold) hacia ejercicio en calcitas y guantes de box con la particularidad de estar "entrenando" contra un videogame.
Bueno, lo que parecia algo imposible, de fantasia e irreal finalmente está entre nosotros. Una nota del diario Critica Digital dice que ya existen jueguitos de video con los que se puede entrenar, adelgazar y hasta dejar de fumar (pinchen si desean ver la nota completa) http://www.criticadigital.com/impresa/index.php?secc=nota&nid=7142

"...El My Weight Loss Coach (Mi entrenador para perder de peso) se presenta como un videogame ideal para hombres y mujeres que consideran que mantenerse en peso es un desafío. Sus promotores aseguran que se adapta a los objetivos personales y que respeta las limitaciones propias de la vida diaria, tan ajetreada e insalubre. Así que con unos 15 minutos de “juego” por día, la silueta está garantizada. Nada de tener que soportar, entonces, una personal trainer de cuerpo escultural que con una sonrisa obliga a hacer un abdominal más, uno más. No, este programa –pensado también por nutricionistas– se corporiza en un entrenador virtual que después de recopilar todas las características personales del usuario, sugerirá una dieta determinada, hará preguntas acerca de los hábitos alimenticios, propondrá juegos y dará consejos, como subir las escaleras en vez de tomar un ascensor o estacionar más lejos del lugar de trabajo para caminar algunas cuadras..."

"...En el caso del juego para dejar de fumar, las industrias del entretenimiento y de la salud también se unieron a la del best seller... A través de 14 minijuegos y desafíos –desarrollados por los expertos del centro Allen Carr–, la idea es que la persona tome conciencia de que el cigarrillo no provee ningún tipo de placer genuino y que es muy divertido dejar de fumar..."

Conscientes o no, este mundo empieza a parecerse cada día mas a ese Futurama creado por Matt Groening. Tal vez algún día (y sin notarlo) vaguemos entre clones, mujeres ciclopes y robots alcoholicos.

jueves, 26 de junio de 2008

Cuestion de género

..."Fruto de la experiencia, tarde o temprano las mujeres llegan a una conclusión que, ahora, un estudio confirma científicamente. Mientras más cretino es un hombre, más mujeres conquista y más hijos dispersa por el mundo. Los "malos" no protagonizarán almuerzos domingueros ni vacaciones en familia, pero disfrutan --en cambio-- de raptos sexuales, intensos, activos y apasionados que devienen de sus relaciones de corto plazo..."
..."Asi vieron que los conquistadores que ellas más prefieren (aunque a veces sólo se trate de una fascinación temporaria) reúnen algunos de estos rasgos: Estilo maquiavélico: manipuladores con gran capacidad para seducir a los demás..."
..."Extremadamente narcisistas: Creen que llegaron al mundo con el derecho de explotar a los demás. Buscan la admiración de los otros y estatus. Tienen una estructura psicopática: son muy impulsivos, buscan las grandes emociones..."


Lo dijo la gallega Bebe con su "Malo eres"y lo vivenciamos infinidad de veces en nuestros llantos y los de TODAS nuestras amigas heterosexuales (sin excepción)

Hombre malo ¿¡porque me gustas tanto!? ...Cuestión de genero?, Puro masoquismo?
Pinche aqui para ver la (indignante, pero verdadera) nota completa http://www.clarin.com/diario/2008/06/20/sociedad/s-01697784.htm

jueves, 12 de junio de 2008

Y sin embargo

No se si sea una cuestión astral, o mera coincidencia. Pero una serie de sucesos que he vivido me han hecho reflexionar acerca de la INFIDELIDAD (y no es casual que la haya escrito con mayúsculas). Es que desde hace un tiempo se ha posado -medio burlona- sobre mis pensamientos y ha generado en mí la necesidad imperiosa de investigar, pensar, indagar y compartir con otros algunas cuestiones referidas a este tema.

Pero ¿Qué es la infidelidad? Elijo definirla asi:

Infidelidad es todo tipo de relación amorosa que se da fuera de una pareja estable. La ruptura de un “contrato” de exclusividad sexual.

Me pregunto, entonces ¿cuáles serán los motivos que la generan? Puede ser el deseo por lo prohibido, la explosión viva de una crisis de pareja encubierta, una atracción incontenible, y algunos etcéteras más. En esta búsqueda encontré algo que me resulto curioso, un articulo de Internet enumera al menos 9 razones por los que puede generarse una situación de infidelidad.
Linkeo la dirección http://www.derf.com.ar/despachos.asp?cod_des=49396 (para los curiosos y/o detallistas) y detallo brevemente la cuantificación:

Las 9 razones más comunes:
1. Nos sentimos devaluados
2. La monotonía.
3. Una vida sexual deficiente
4. Dependencia emocional de los padres.
5. Buscamos nuevas sensaciones.
6. Idealizamos a la pareja
7. La pareja lo permite.
8. Sentimos amenazada nuestra libertad.
9. Alarde de poder.



Sean estos 9, o muchos motivos mas, la realidad es que no hay persona que quiera ser víctima de la puta infidelidad. Incluso, aquellos que la practican, se rehusan determinadamente a la misma.

Ahora, veamos. Existen distintos tipos de infieles:

- Los que no dejan de hablar de su esposo/a (y todas sus magnificas bondades) y mojan el oído de cualquier muchacho o damisela dispuesto a la conquista ocasional.
- Los engañadores culposos.
- Los infieles recurrentes.
- Los que engañan solo por sentirse satisfechos de contar sus hazañas al grupete que incentiva.
- Los que se enamoran del primer amante.
- Los que engañan por despecho (suelen creer que el/la otro/a tambien los engaña, y actuan en consecuencia)
- Los que engañan por costumbre (lo hicieron, lo hacen y lo haran)

En fin, esto de la INFIDELIDAD particularmente me suena a absurdo. No la he practicado, y espero no practicarla nunca. Eso me volvería, instantaneamente, en una triste persona que no es feliz ni se conforma con lo que tiene. Una aburguesada del amor. Yo, paso.

Un poco de sabina (nunca mejor puesto)

Y sin Embargo

De sobra sabes que eres la primera
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera.
Y sin embargo un rato cada día
ya ves
te engañaría con cualquiera
te cambiaría por cualquiera.
Ni tan arrepentido ni encantado
de haberme conocido, lo confieso
tú que tanto has besado
túque me has enseñado
Sabes mejor que yo
que hasta los huesos
sólo calan los besos que no has dado
los labios del pecado.
Porque una casa sin ti es una embajada
el pasillo de un tren de madrugada
Un laberinto sin luz, ni vino tinto
un velo de alquitrán en la mirada.
Y me envenenan los besos que voy dando
y sin embargo cuando duermo sin ti
contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.
No debería contarlo y sin embargo
cuando pido la llave de un hotel
y a medianoche encargo
un buen champán francés
y cena con velitas para dos
siempre es con otra, amor, nunca contigo
bien sabes lo que digo.
Porque una casa sin ti es una oficina
un teléfono ardiendo en la cabina
una palmera en el museo de cera
un éxodo de oscuras golondrinas.
Y me envenenan los besos que voy dando
y sin embargo cuando duermo sin ti,
contigo sueño.
Y con todas si duermes a mi lado
y si te vas, me voy por los tejados
como un gato sin dueño,
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.
Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina
y baile sin orquestay ramos de rosas, con espinas
Pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes, al café del desayuno, vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio el pan de cada día.
Y me envenenan los besos que voy dando.

lunes, 9 de junio de 2008

Mariposa traicionera

Algunos hombres creen que una mujer como yo, con curvas "gruesas" y una importante altura es de alguna manera, una comehombres, una irrefrenable e impiadosa mujer sexuada.

La realidad es que el hombre "tipo" no se acerca a conversarme.

Quizas ese sea uno de los motivos reales (o mero consuelo) de porque cuando salgo, sola o en conjunto, no tengo exito en entrevistas de levante y simil.

Daré de avalanchadora, de feme fatal. La verdad es que detras de la (enorme) estructura que me contine solo se guarda una timidez irrisoria, ridicula y desfachatada.



Otra cosa que complica mis encuentros con el otro género es el miedo al encuentro de partes que no se conocen en profundidad. Qué puedo decir al respecto? No me sale el "dale, nos juntamos a charlar y tomar una birrita fucking desconocido". Francamente creo que voy a querer huir antes de que llegue el mozo a la mesa.



Y yo se que es estupido en este siglo, con 26 años en mi haber, seguir hablando de las mariposas. Pero yo soy asi, soy una anticuada del amor, y sin mariposas no hay interés. Y sin interes no hay encuentro. Y sin encuentro no hay conexion. Y sin conexión no hay amor. Y sin love no sex.



Y la sequia sigue.



Igual, es importante aclarar que en mi investigación consulte con algunas amigas y la sensacion es generalizada. Note algo importante, una especie de consuelo. A ellas no les va mejor (y eso que son menuditas!!!)



Con lo cual interpreto que algo esta pasando(nos) a los unos y a las otras.

Por el momento la oruga esta ahi, reposando.

Esperando volverse mariposa.

lunes, 26 de mayo de 2008

No me nombres

Ayer me enteré que parte de mi familia lee este espacio, algunos se sorprendieron porque no sabían que escribia. Otros piensan que al momento de escribir consumo algun tipo de estupefaciente. Pero no, siemplemente me vienen ganas de escribir un poco, de croniquear algunos pensamientos de los muchos que pululan por mi cerebro.

En esta oportunidad el motivo que me reune frente a la escritura virtual es: El nombre.
Me dió mucha alegria enterarme el nombre de mi sobrino Francisco (Panchito, a pesar de Sol). Pero me dió alegria por dos motivos:
1) Es un nombre amistoso, fuerte, agradable y sencillo. Ideal para mi sobrino nuevo.
2) Si era nena se iba a llamar Maria Paz!!!! (si, si, Maria Paaaaz!!!!!!!). Horrible.

En fin, esto disparó algunos pensamientos. Por ejemplo, algunas veces he contado la historia del origen de mi nombre: Maria Soledad. Maria por la abuela de mamá (mi bisabuela), Soledad por una novia tetona de papá (que paradógico, verdad? El clasico "tiro por la culata") (remarcando en culata)
Esto me hizo reflexionar acerca de por que los padres a veces no analizan con claridad que el nombre que le coloquen a sus hijos sera su carta de presentación, su primera marca, eso que llevaran para siempre consigo mismos. Entonces, me pregunto ¿no es un poco cruel atriburirle a sus niños nombres tales como: "Soledad", "Dolores", "Maria de los Lamentos". Ni hablar de los impresentables "Juan Domingo" o "Diego Armando", los siempre britanicos "Shonatan", "Karen", "Shesica", "Brandon", los de flores o colores "Azul","Margarita", "Jazmin","Celeste" o los excesivamente excentricos y rebuscados "Rona", "Indio" "Ono", "Aitor"?

Entonces, a vos te estoy hablando, si a vosssss, padre primerizo, a vosss que sabes que no vas a poder aguantar la cuarentena, a vosss que vas por el septimo crio y queres ser original con el octavo. A vossss mamita linda, que tenes miedo de que a tu hijo le digan siempre "dale boludo", "ahi viene el boludo" y por eso le pones el nombre mas original del mundo. A vossss, papito cariñoso, que te pensas que la cantidad de nombres que tenga el nene va a ser directamente proporcional al tamaño de su pene. A todos ustedes papitos adolescentes, que compraron el libro de los 13.340.987 nombres del planeta para terminar de ponerle al pibe "Juan" o "Pablo". O a ustedes, papuchos tardios que ya casi estan proximos a ser abuelos y la vida les regalo otro hijito, y al pobrecito van a castigarlo con el mismo nombre que tuvo el tatara tatara abuelo al que nunva va a conocer porque en esa epoca no existian las fotos...
Reeeelaaaajeeenseee, Sereneeeeneeennnseee, tranquiiiliisennnnseee. Respiren profuuuundo, serenen las contracciones y piennnnnnnnsen con claridad al momento de definir algo tan importante como es el nombre del niño.

Nos enyoguizamos.

martes, 20 de mayo de 2008

Whisky!!!!!!

Han notado que incómodos son los 5 o 6 segundos antes del "click" de la foto?
Uno empieza a desesperarse cuando el que está por apretar el vil gatillo que plasmará para siempre esa imagen, empieza a dubitar, a dudar, a decir "¿Están todos listos??? seguuuuuroo seguuuroooo??? ¡Acomooodate más a la derecha Juaaaan! ¿Vos, deja de hacerle cuernitos a tu hermana! ¿Entra el abueeelo??". Uno siente desesperar, uno no puede aguantar mas, uno solo quiere que el flash lo enceguezca para que termine de una vez ese insoportable e incomodo momento. Uno en lo único que piensa es en cambiar esa cara de muñeco artificial que pone para toooodas las fotos que lo retratan. Es fija que uno, al incomodarse mas y mas con la demora, sale con los ojos blancos y para atrás (como poseído por el demonio), o con los ojos cerrados y la boca abierta, mirando mal al de al lado, o al de atrás, porque ya no puede aguantarlo mas en la espalda, ni a él ni a toda la trouppe que se sumo para pegarse en el recuerdo pictográfico.

Foto con el yeti!!!!! ...Relájate y goza.

jueves, 15 de mayo de 2008

Bastará solo con verte

Observar: mirar atentamente, con atención y cautela.

Estaba pensando acerca de este verbo, en cuánto puede representar, definir, confirmar o castigar una mirada. O la ausencia de la misma. ¿Hay un poco de nuestro alma en cada mirada? Yo creo que si, porque...¿cuán importante fue aquel día cruzar esa mirada?, ¿qué sensación terrible generó saber que ya no iba a mirarte más?, ¿cuántas veces usamos ( y abusamos) de "esa" mirada que consiguio lo que buscabamos?, ¿que sensación generó la mirada de tu vieja celebrando alguno de tus logros?, ¿como olvidar la mirada que cruzaron antes de aquel beso?
En esto de las miradas hay de todo, estan las que asustan, las huidizas, las extrañas, las obsenas, las lejanas, las oscuras. Y están las verdaderas, las de amor, ternura, compasión, agradecimiento...
Mirar, ver, observar.
¿Cuánto nos importa-afecta-modifica-atrae "la mirada de los otros"? algo asi como ¿que ves cuando me ves?

A veces vamos por el mundo como Serafines sin labradores que nos guien. "Ojos que aprendan a mirar" predica Sabina en su "Delirium tremens"

(no termine de escribir, sigo reflexionando mañana) jajajajaja

lunes, 12 de mayo de 2008

Niño, deja ya de joder con la pelota

La semana pasada me enteré que voy a ser tia por primera vez. Quizás por eso, o porque la cancion de la radio que sintonicé accidentalmente es muy pegadiza, de repente me encontré tarareando algo asi como: "nadie pasa de esta esquina, aqui mandan las divinas". Entre risas y pensamientos varios me puse a analizar un poco la letra, en el mismo momento pensé "cuanta crueldad exiben las canciones que escuchan los chicos hoy" El tema seguia, y describia una lucha entre las "Las populares y las divinas" de Patito Feo, que compiten mientras cantan y bailan cosas como "sea como sea aqui no entran feas". Horrible, pensé. Pero enseguida llegaron esos recuerdos algo nostalgicos que uno guarda en su memoria de las canciones que algunas veces tarareaba mamá para dormirnos, alegrarnos, o despejarnos de algun golpe en el culo. Algo sorprendida pude ver que ésto de la crueldad en los temas de la infancia no es un fenomeno actual. No hizo falta mas que recordar este tema que detalladamente describo abajo, como primer ejemplo ilustrativo:

"Hasta el viejo Hospital de los muñecos, llegó el pobre Pinocho mal herido, un cruel espantapájaros bandido, lo sorprendió durmiendo y lo atacó. Llegó con su nariz hecha pedazos y una pierna en 3 partes astilladas y una lesion interna y delicada, eI médico de guardia lo advirtió. Al viejo cirujano, Ilamaron con urgencia y con su vieja ciencia, pronto lo remendó, pero dijo a los otros muñecos internados, todo esto sera en vano le falta un corazón. El caso es que Pinocho estaba grave y en si de su desmayo no volvía y el viejo cirujano no sabía, a quien pedir prestado un corazón. Entonces llegó el Hada protectora y viendo que Pinocho se moría, le puso un corazón de fantasia y Pinocho sonriendo despertó y Pinocho sonriendo despertó. Pinocho, Pinocho, hay pobre Pinocho".

Seamos sinceros, en la letra hay claramente un exceso de tecnicismo y un dejo de crueldad en relato de Luisito Aguile sobre el pobre Pinocho. Tooooda esa explicacion innecesaria de "la nariz hecha trizas, la pierna astillada, que se muere, que no tiene corazon" Suena peor que el parte medico de algún alma agonizante!! Y sigo sorprendida al revolver mas en mi memoria y encontrar cosas como: la farolera se tropezo y se callo en la via del tren, al payaso plin plin se le pincho la nariz, al elefante trompita la mama le hace chas chas en la colita. Y ni hablar de las canciones al diablo que nuestra idola xuxa nos hizo cantar a los gritos (los que oimos el cassette para atras todavia hoy sentimos los escalosfrios).

Terrible, tenebroso, traumatizante.

Y asi quedamos los de aquella generacion de pitufos comunistas y panteras rosas de indefinida sexualidad.
Y asi quedarán nuestros niños de hoy, entre pokemones epilepticos, teletubis alucinojenos y bob´s esponja´s amanerados.